que

宽容自己吧，别为难自己
将走还留拖得时间好长好累好无力
在这如同弥留的日子里，谁好受了呢？

今天是出发前的倒数第4天，依然鼻子嗡嗡嗓子沉沉脑袋昏昏，心情低潮到股沟沟底。
向这股寒潮点香三鞠躬，比不过你，你来也匆匆去也匆匆的走吧，把我冻死还有谁能玩呢。

我开始服用红景天胶囊和肌苷片，为了几日后的旅行。
刚刚整理了一下背囊，恩，轻装上阵！
手捧着新入的相机，吸着突如其来的鼻涕，憧憬起高山白云和纯朴的故事，祈祷感冒快点结束！

早晨总是匆匆。

当路过一个装饰着旗袍和老派洋装的橱窗，玻璃上透出芥末黄的我的影子，我的心像大雨将至，突然那么潮湿。

孤孤一个人，要走很远很长到背有一点驼，腿脚也不再利索。

还是我一个人，好胜。

但我希望不再纠缠。

天气突然间好像就凉了下来，头发自从戴起了发箍就更容易留长，岁数也在起床躺下的重复中加速增加。
脑子里很多很多事要去想，手头上很多很多项目在同步进行，每天马不停蹄地接很多电话开很多会沟通很多人。从何时起我开始耐着性子，即使心情再糟糕也能微笑着听客户的抱怨，给出我真诚的解决方案。从拎起电话时对方的气急败坏到挂电话时的和颜悦色，这多少给我一些成就感。
我是个聪明的家伙，我知道怎么样做别人心里最舒服妥贴，更清楚怎么样做别人最难过厚水兀拉伐册，而我偏偏就要这么做，对付的往往都是最亲近的人。
我是个顽固的家伙，我知道这样做对自己是多大的伤害，得到比失去少之又少，可我认定了就一意孤行，跌破头也往前冲，这份愚蠢的坚持究竟遗传自谁呢？
工作很忙，生活很累，学习很紧，还有额外的培训作业，明天18点是最后的deadline。
--好吧，我承认，是因为发现文不对题才加上这最后的一句的。

没那么简单
就能找到聊得来的伴
尤其是在看过了那么多的背叛
总是不安只好强悍
谁谋杀了我的浪漫

没那么简单
就能去爱别的全不看
变得实际也许好也许坏各一半
不爱孤单一久也习惯
不用担心谁也不用被谁管

感觉快乐就忙东忙西
感觉累了就放空自己
别人说的话随便听一听
自己作决定
不想拥有太多情绪
一杯红酒配电影
在周末晚上关上了手机
舒服窝在沙发里

相爱没有那么容易
每个人有他的脾气
过了爱作梦的年纪
轰轰烈烈不如平静

幸福没有那么容易
才会特别让人着迷
什么都不懂的年纪
曾经最掏心
所以最开心曾经
想念最伤心
但却最动心的记忆

我突然非常非常地悲伤，为什么出现现在的局面。这意外中止了我对你的爱情，我只爱过去的你和过去的我。

这心里面始终一片死寂的冰凉，无论景色的更迭、时间的流转，透过虚弱的叹息和空洞的笑容，直击虚伪的现实。看透，看透嘴里的谎言，过去的、将来的

我已经和她同睡一屋第五个夜晚了，每晚都睡不好，被吵醒N多次，她的鼾声震耳欲聋，她的屁声也能隔山打牛。真不知道这一个身体里面怎么会储藏那么多气体的，虽然她看上去就像个气球一般隆起。

这会儿她又是躺下就开始打起了呼噜，一声接着一声，一阵高过一阵，我睡不着睡不着睡不着呀。。。。

白天我像僵尸般行走，夜晚只能摸黑写字。貌似我还得有三个不眠之夜，这无休无止的鼾声和无休无止的屁声又将常伴我耳边，不熄不灭。额的额娘啊！

最近常被他戏称楞孩子，呵呵~好吧，我这一个楞孩子就是那么楞呀。

看了一篇文章，讲爱花人，很多人买花，送人鲜花，其实他们不是真正爱花之人。真正的爱花人爱花朵成长的每一个阶段，从种子开始，浇灌，注视，等待，呵护，牵挂，疼惜。。。
爱一个人又何尝不是，更何况从小在一起的两个孩子，一起长大。若真心的相爱，恋着的不单只是成功和辉煌，还有迷路的、犯错的、失意的、荒唐的、甚至背叛的时刻，所有的痛苦不是你爱的那个人带来的，是你们的爱对你的馈赠。接受吧，没法拒绝。

那才叫文笔好的小三，只写自己的感情，没有自怜自艾，没有瞻前顾后。
我没想过要做小三，也没做过小三，我想我只忠于最原始的感受。

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

        写给我爸爸1
　　 　　
　　我一直跟他叫“爸爸”。
　　
　　他经常爬上来，一把抱着我说“来，给爸爸操操”。
　　
　　每当听到他这么说，我都顿时觉得无比放心，把自己全权交到他手上。因为这种称呼不但让我充满了安全感，还让我感觉亲上加亲呢。
　　
　　我们在一起的时候我常常背叛他。每当背叛之后，我都怕他知道我的背叛而伤心，我很心疼他，受不了他的伤心，所以都没告诉过他。这是我骗他的地方，我错了。
　　
　　我们分开好久了，可我依然经常想起他。想起来的时候看见什么都伤心，你们一定也思念过，思念就是这样，突然让你觉得看见什么都伤心。伤心到不行的时候我就给他打电话。
　　
　　我发现爸爸老了，变得越来越爱钱，越来越奸诈，所以我很同情他。前几天我跟他说：我想结婚，你随多少钱？他竟然跟我打哈哈---妈的，嫁的是情人和女儿，就这么抠门么！越老越爱钱的狗东西。害我沦为狗日的。
　　
　　但他仍然才高八斗，仍然感时花溅泪，恨别鸟惊心。所以虽然我们分开了，我还是很爱他。我想起他的时候还是满脑子诗和雨，爱情停在了那个夏天，因为爱情停住了，所以我停不住的思念了。
　　
　　-----以后接着写，和他的事儿很多。我觉得我俩是两个王八蛋，江湖人上的说法是奸夫淫妇，胡缠喜欢的艾未未的说法是一对儿地下工作者，王晓波写云南插队的那对儿二逼的说法是王二陈清扬，意思都差不多，就是说与世隔绝的一对男女，干些风流快活的勾当。
　　
　　写给我爸爸2
　　
　　
　　我爸爸是个清爽汉子，长身玉立，
　　腰围二尺八，有点肥对吧。不过据他说，他年轻时候也是细腰紧致来着。我想像不出来他年轻时候什么样子，就问他：爸爸你跟我说说，你那时候都干过些啥？
　　
　　他说他那时候很瘦，髂前上棘清晰，两根锁骨嶙峋，皮肤细滑紧绷，足足可以羞死我。在夏天最热的时候，他经常脱了裤子，光屁股坐在水盆里，跟哥们打牌。我说你真恶心啊。他得意洋洋的说，这就是你笨了吧，光屁股降的可是肛温！
　　
　　所以，他年轻大概真的时候很瘦，不应该是骗我的。试想一个矜持的胖子，怎么能光屁股坐在盆里呢？不信，你问老罗他能干么？
　　
　　胖子很好，我喜欢胖子。我烦那种没肉的肚皮。我喜欢爸爸的大肚子，只是有时候担心他沉，忍不住想帮他托一下。但其实用不着我瞎操心，他很好，步履轻盈矫健。所以，我们不要无端为胖子操心，他们们就那么胖，就那么坦然轻松，一切担心都是你的傻逼想像。我爱胖男人。
　　
　　从那个光屁股坐水盆的军校毕业后，他终于抬起水淋淋的屁股，提上裤子开始装起了孙子。
　　
　　在这个漫长的时间里，我也长大了，眉眼风骚，爱哭会操。不留神谁也看不出来我目光炯炯，一幅让人看不上的德行。
　　
　　爸爸跟我讲过很多不着调的话，这点上来说，他和我一样－－不定时不定点的犯二逼毛病。有一天晚上饭局，我们都喝的有点多。摇摇晃晃回到宾馆，在被窝里躲起来，两个人静静的互相抱着，他开始说疯话，他说你乳房这么好看，你逼这么紧，你这么温柔，你是谁啊，你是我妈妈吧。我深吸一口气，压抑住激动的心情，大声说你少放屁，我才不给你当妈呢，我是你宝宝。
　　
　　他说宝宝就是妈妈，妈妈就是女人，女人就是宝宝。我一听，顿时觉得心里刷的刮了一阵风、风、大风，觉得灵肉合一，觉得回归本位，觉得作个女人作了这些滋味出来，我够本了够牛逼了。想到这些我就细细的舔着他的眼睫毛，低声说，好的爸爸，我给你当妈妈。
　　
　　写给我爸爸3
　　
　　我和我爸爸的老婆互相认识。
　　
　　她眉清目秀，唇红齿白，白衣飘飘。别看她比我大了一轮，可一点不见老，风韵十足，从五官身段来说，她比我漂亮多了。我觉得我爸爸眼光手段都不错，不但会挑女人，还能把自己女人照顾的很好，搞的我忍不住夸他。说他是个成功男人，不但事业成功，还娶了个标致老婆，更牛逼的是，搞了我这么个情人，我眼神晶亮，嘴唇儿薄，高潮多。
　　
　　他本来是尴尬的，后来看我夸的手舞足蹈，声情并茂，爸爸也就憋不住了，欢眉喜眼的说：操，我请你吃饭，我这辈子头一回被别人夸的这么高兴，说！败家娘们，你想吃啥？
　　
　　我也笑，笑着笑着就掉了眼泪。
　　
　　
　　我曾经跟他说过：爸爸，你以后跟我过吧，你老了我可以照顾你，你说的那些疯话我可以给你抄写下来，叫《XX语录》，你死了我给你出版。或者趁你还没老透，咱们可以开车去新疆，去草原，一起混几年，然后各走各的－－旅游花费你负责。
　　
　　他嘟嘟囔囔的说，我他妈老了谁也不跟，谁他妈也不要。再好我也不要。有一个算一个都给我滚，我自己蹲墙根吹笛子要饭去。
　　
　　他是个渴望自由的人，没跑。他还没老透呢，他喜欢郑钧的《极乐世界》，喜欢崔健的《一块红布》，但这些小曲他只跟我在一起的时候唱。虽然出去的时候他傻逼呵呵的只唱刀郎，但跟我在一起的时候他却只唱郑钧崔健和邓丽君。
　　
　　我也喜欢邓丽君。比起自伤自恋的流行歌曲，我更喜欢唱贱逼兮兮但贱逼的欢快的歌儿，比如《夜上海》比如《月圆花好》比如《夜来香》。
　　
　　我唱歌的时候爸爸在旁边一边吃豆一边看，一边看一边乐，一边乐一边喝啤酒，然后刷的解下衬衫把我一包，一把搂住我说：宝宝，将来爸爸给你开个歌厅，你就负责当歌女，你有风尘气质，可以负责来回勾搭......可惜我有点舍不得。
　　
　　写给我爸爸4
　　
　　有一天，我跟爸爸说，我心烦，我想出去走走。
　　
　　他很心疼的攥着我的手，说爸爸对不起你。
　　然后我就出去走了走。
　　
　　坐了一天一夜的火车，撇下了学校和同学，我去了一个陌生的城市。火车开过南京长江大桥，开过山东，开过北京......下了火车，正是华灯初上，正是夜凉如水。
　　
　　花2块钱买了给地图，找到那个城市最著名的大学，我摸索着搭乘巴士。
　　
　　我决定去大学附近找个旅馆，因为我认为大学附近应该很方便。
　　
　　后来我找到旅馆，入住，洗热水澡，出门吃小吃，闲逛。世界真热闹啊，可我的心真寂静啊。
　　我独自闲逛了一天，看了这个城市的胜景，吃了这个城市著名的小吃。最后给爸爸买了一小袋槟榔。
　　
　　高高的树上结槟榔，谁先爬上谁先尝。这个小曲，周旋很爱唱，邓丽君也爱唱，我和爸爸也都爱唱。
　　
　　关于这个槟榔，我后来确实塞到他嘴里了，可惜那时候他已经喝的有点多，就知道抱着我傻笑了。糟蹋了我的槟榔！糟蹋了我红色的衣裳，红的象他嘴上的槟榔。
　　
　　接着说闲逛。第二天傍晚，我买了一张火车票，换了个新城市游荡。无非就是这些：巴士，小吃，沉默，看，走。
　　过了一天，第二个城市也看差不多了。
　　第三个。第四个。第五个。
　　二十天以后，我回去了。下了火车看见爸爸来接我，我俩互相看着，微笑着，周围的人流象人流一样流淌着，我觉得自己平静了，曾经的挣扎委屈怨恨愤怒......好象都过去了，被我释放在异乡的空气里，现在的我周身轻盈，灵台清净，前途光明，学历高，皮肤好，能吃能睡，大便金黄松软，月经无比镇定从来不乱。我于是很快乐的想：我操，不操白不操。
　　
　　重逢的那个晚上，我俩决定吃烤肉去。火光映着他红彤彤的脸，我忍不住伸手过去掐了一下，说爸爸，我好想你。服务员在旁边惊疑未定。我撒欢地打了个榧子：今晚要多喝点！接风洗尘！咱俩争取趟着酒瓶子出去！
　　
　　说起喝酒，我俩经常在一起喝。多数时候是一大堆人起哄的酒局。少数时候是我俩找个饭馆对着喝。极少数的时候，是我俩在宾馆里光屁股喝，买了一堆鸡骨头鸭屁股狗杂碎猪下水，对斟对酌。
　　
　　有一次他跟我在饭馆儿喝酒聊天，说到高兴的时候，他叹气着说：你要是个男人该多好，咱俩肯定是哥们儿，关系还可以堂堂正正。可惜你是个娘们，真他妈麻烦死了。
　　
　　他说的对，我也偶尔这么想：我要是男的就好了。
　　
　　后来我看到有个关于写同性恋的话，好像也是这么说的：我不是喜欢女人，我也不是喜欢男人，我是喜欢上了一个人，凑巧这个人是个男人而已。
　　
　　写给我爸爸5
　　
　　我终于还是走了。我走的那天，那个城市雨过天晴。
　　
　　我穿着反毛皮鞋，头发染的焦黄松脆，手腕子又细又凉。我回头看看爸爸，用力挥挥手，离开了这个混了好几年的城市。
　　
　　这个城市是很典型的中国式城市，脏不拉唧的老工业城，在政府的规划下貌似重新焕发了青春：一堆高楼拔地勃起，一帮土鳖当上了小资。奔驰凑巧撞到了农妇，农妇还没来得及琢磨鸡蛋的事儿，就被奔驰主人给了俩耳光。火车站行李寄存处时不时发现寄存的行李原来是肢解的尸体。马路上要钱的小孩被警察叔叔踹了两脚，不情愿的把腿从肩膀上掰下来收摊儿。这个他妈的城市，这个破烂无序可笑嘈杂得生烟儿的城市。
　　
　　拉杆箱里面，塞着我的cd，书，牛皮靴，还有傻逼外语过级证书，还有一份宝贵的工作合同。面对这一兜子悠闲的青春和光明的未来，按我嚣张的个性，应该忍不住得意到爆炸才对。
　　
　　但我得意不起来，因为对爸爸的万般不舍占据了我的胸口。我的忧伤装满胸口，慢慢升腾，从眼睛里流出来，不依不饶地浇灌着爸爸，他只好面对自己必须忧伤淋淋的命运，面对我刀光剑影的柔情。
　　
　　
　　爸爸开车送我去车站，我和以往一样，用一只手捂着他的裤档斜斜的靠着。他一路都沉默，慢慢的开车。这种分别的气氛突然让我觉得烦躁，于是拉开他的拉链抄起他的鸡巴开始给做blow job。爸爸强作镇定的停好车，然后他老老实实撩起衣服、屏住了呼吸。
　　
　　这就对了，老东西。
　　
　　我们就这么简单的分开了。这很好，我很满意。
　　
　　－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－
　　
　　最后：
　　
　　我爱他。他也爱我。“你是我一生的不明白”就是他给我写的，写在曲谱上寄给我。
　　
　　当初，我俩目光相投的时候，我突然心里春风化雨，玫瑰花开，便轻盈的投入了他的怀抱。他不光抱住了我，还顺势把我高高的举起来，让我张开双臂迎着风迎着雨迎着雷电、眼光也穿过风穿过雨穿过雷电，看到了远处的自由的大地，也看到了他命运的尽头，但是更看到了我自己的。他让我相信，我命运的尽头是鲜花、光荣和自由。他还让我相信，我没有污点，纯洁无邪。他也让我相信，人活着有种种无奈和卑贱，但人本身并不无奈和卑贱。（嗯，补充一下，这个不符合事实。其实胡缠同学对我这方面的人生境界的提高也有所帮助）
　　
　　我不能为他死，不能为他生，不能嫁给他，不能在肉体上忠贞于他，但我不能不思念并感谢他，不能不珍藏我们每个放荡的瞬间。到今天为止，我面对他的时候，不能不嚎啕大哭，不能不哈哈大笑，不能不产生性欲，并且有强烈的性高潮。
　　
　　我爱他了，操他了，就这么简单。
　　
　　讨论讨论，讨论你们妈逼。

好的时候，大包小包，吃的用的，没完没了朝那里搬；
坏的时候，又成堆成堆，有用的没用的，往外边运。

搬来运去，起起伏伏，似乎没个尽头。难道我前世是只蚂蚁？

我多想遇到一个不光晚上把我脱个精赤条条，早上还为我梳洗整妆的男人啊